Отправлено: 07.03.08 16:26. Заголовок: Анекдоты про суворовцев.

В кабинете мэра Макарова звонит телефон.
- Да! Всё, хватит! Я занят!
Через 5 минут снова звонок.
- ДА!!! ЗАНЯТ Я!!!
И снова...
- Да!!! Я же отобрал у тебя казённую симку! Почему ты звонишь мне каждые пять минут?
- А у меня новая!
- И что???
- Дык, я же сменил оператора! - радостно отозвался Александр Михайлович.
***
Василюк спрашивает у Трофимова:
— Хочешь холодного пивка?
— Спрашиваете, товарищ майор!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь...
***
В магазине. Рита показывает Воронцову открытку:
- Дядя Валера, смотри, какая красивая! Написано "Моему котику с днем Святого Валентина". Купить, что ли, моему козлу?...
***
Рита прибегает на КПП:
— Макс, ты знаешь, что Трофимов меня спас, когда я в бассейне тонула??!
— Да, он только что приходил просить прощения.
***
— Рит, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
— Ты чё, Макаров, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
***
Разговор Риты с подругой.
— Ритуся! Я слышала, вы разошлись с Максимом?
— Да! Мы не разговаривали несколько недель! Но сейчас я опять к нему вернулась!
— Почему?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию!
***
После съёмок сериала "Кадетство" компания "Киноконстанта" приступила к съёмкам нового фильма - об умирающих от наркотиков.
В саундтреке использована первая строка песни из "Кадетство", слегка изменённая: "Ты уже совсем зелёный".
***
Мэр города Пётр Макаров спрашивает у сына:
- Макс... А когда ты вырастешь, кем будешь?
- Мэром, папа, как и ты...
- А зачем городу два мэра?
***
"Долг в картишки - и не-ет братишки!" - радостно приговаривал Сырников, вытирая нож и ломая колыбель.
***
Любимый город может спать спокойно..." - напевал себе под нос учитель химии, ставя Трофимову двойку на последнем уроке перед увалами.
***
Беседуют Сухомлин и Ольга.
- Вчера Палочка Печке целых двадцать палочек вкатил!
- За что?
- Да понимаешь, мы "Войну и мир" проходили, а там фраза есть: "Пьер Безухов распечатал письмо". Вот Печка и спросил, где в 19 веке Безухов принтер достал.
- Ни фига себе!
- Вот-вот... А я подумал - а комп-то у них откуда, разве тогда уже был интернет, чтобы письма получать?
- Действительно, - сказала Ольга. - Мы тоже недавно проходили Толстого. И там этот Пьер ещё в "Бородино" рубился. Неужели игруха настолько старая?
***
Идёт Макаров по улице. Вдруг у его ног разбивается с крыши упавший кирпич.
- Вот те раз! - сказал Макаров.
- Вот те два!!! - крикнул Соболев, бросая второй кирпич.
***
После дуэли с Макаровым Соболев получил прозвище "Гарри Поттер".
Потому что именно он оказался мальчиком, который выжил...
***
Научили суворовцы Палочку мобильному интернету. Ходит Палочка с телефоном, читает вап, а в один прекрасный день задаёт написать сочинение. Суворовцы пишут сочинение, Палочка проверяет, ставит оценки, раздаёт тетради, а на перемене суворовцы со вздыбленными волосами вбегают к Марианне:
- Марианна Владимировна, Лев Михайлович с ума сошёл!
- Что такое?
- Вот, читайте: "Сенитсын... Эта пять! Сухомлин... кг/ам. Макаров... Ничо так, жызненно".
***
Две девушки едут в троллейбусе, общаются. Заходит Макаров:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки, смущенно:
- Да прям уж…
- Ладно, я пошутил.
***
На остановке. Трофимов:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели…
***
Палочка проводит урок по "Горю от ума":
- Я бы хотел, чтобы вы сказали мне, кто ваш любимый персонаж, и, желательно, привели бы какую-нибудь цитату. Суворовец Сырников!
- Мне ближе всего Чацкий. "Бегу, не оглянусь, искать по свету, где оскорблённому есть чувству уголок.
- Так, понятно, хорошо. Суворовец Сухомлин?
- А мне очень нравится образ Софьи: "Кого люблю я, не таков: Молчалин за других себя забыть готов..."
- Интересно... Суворовец Соболев?
- А мне нравится дядя Фамусова.
- Дядя Фамусова?!
- Ну да. Помните эту строчку: "Учились бы, на старших глядя: мы, например, или покойник дядя Максим Петрович..."
***
Макар встречает Печку после каникул.
Макар. Привет, два в одном!
Печка. Э! Почему это я два в одном?
Макар. Ну а как же? И Степашка, и Хрюша...
Пацаны (привычно). Гы-гы-гы.
***
Привели суворовцев на медосмотр. Сидят они в очереде перед кабинетом стоматолога и пугают друг друга.
Трофимов:
- Сейчас как только увидит какую-нибудь дырку - сразу же начнёт её сверлить: ж-жжжжжж! Жуть!
Леваков:
- Хорошо, если только сверлить. А знаешь, как нерв вытягивают? Бр-ррр! Вот это жуть.
Перепечко:
- Можно даже нерв вытерпеть. Но ведь потом... ДВА ЧАСА НЕ ЕСТЬ!
***
Дома у Перепечко.
- Степка, ты все пельмени сожрал?
- Ну да.
- Молодец… Весь в маму!
***
Последний урок. Все суворовцы устали, сил больше нет. И просят учителя (Палочку):
- Лев Михайлович, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
Урок эстетики. Отвечает Макаров, заигрывая с Полиной. Та подходит к Максу и говорит ему на ушко:
- Максим, вы свободны сегодня вечером?
Макаров, смущаясь:
- Да, Полина Сергеевна.
- Тогда поучите вечером эстетику!

 Отправлено: 07.03.08 16:26. Заголовок: *** Палочка проводит..

***
Палочка проводит урок русской литературы:
- Сегодня, увжаемые суворовцы, мы будем изучать с вами наследие устного народного творчества: пословицы и поговорки. Суворовец Синицын, вот у вас есть любимая пословица или поговорка?
- Береги честь смолоду!
- Отлично! Суворовец Сухомлин?
- Грамоте учиться - всегда пригодится!
- Замечательно! Суворовец Соболев?
- Помер Максим - ну и хрен с ним!
***
Перед уроком эстетики Макс говорит Трофимову:
- А спорим, что когда Этикетка меня увидит, ее первым словом будет "лапочка"?
- Гонишь!
- Ну спорим?
- Ну ладно, спорим...
В класс входит Полина. Макс ей,игриво:
- Лапочка, а что я за контрольную получил?
- Лапочка?!!!! Кадет Макаров, вон из класса!!!!
***
Первый урок литературы. Палочка объявляет кадетам:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
***
Вернулась Ксюха из Англии, Синицын её расспрашивает, а она ему расказывает.
Синицын:
- Ксюш, а я слышал, что у Генриха Восьмого было шесть жён!
Ксюха:
- Да, у англичан много странных хобби.
***
Урок географии:
- Трофимов, чем Вы докажете, что Земля круглая?
- Глобусом...
***
Поступили мальчишки в Суворовское и учились там долго и счастливо. Сначала 1 месяц счастливо, потом 5 лет долго
***
Пока некоторые суворовцы ходили курить за училище, Трофимов уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.
***
Перепечка у Марианны Владимировны.
Марианна:
- Таблетки для похудения пьете?
Перепечка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!!
***
Сухомлин у психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся...
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
***
Стоит рота суворовцев перед большой ямой.
Прапор Кантемиров командует:
- Так, Перепечко, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сухомлин, руки в сторону и в яму!
- Так, Трофимов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут мимо Ноздрев .
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А вы тут с суворовцами в тетрис играете!
***
Суворовское... Вечер... Дискотека.
На дискотеке:
- Суворовец, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
***
Забегают Макаров и Леваков в учительскую:
- Товарищи преподаватели, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

 Отправлено: 07.03.08 16:26. Заголовок: *** Макаров и Перепе..

***
Макаров и Перепечко в увольнении... Идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Перепечко поворачивается к Макару и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
***
Встречаются Макаров и Трофимов после увала. Трофим в плохом настроении.
Макаров его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат!!!
***
Купили Перепечкины родители радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Отец, а чегой-то они там молчат?
- Молчи, дура!!! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
***
Сырникова уличили в воровстве. В кабинете у Ноздрева:
Н.: Вы опозорили и свою честь, и честь отца!
С.: Простите!
Н.: И это у Вас не первая провинность! Кто из увала опоздал?
С. : Всего на пять минут!
Н.: А почему, обдумывал кражу?
С.: Нет, на девушку красивую смотрел! А то Леваков с Вашей Сашей целуется, а мне только посмотреть удается...
Н.: Э-э-э... воруй дальше, сынок! (Про себя) Надо дочку к гинекологу сводить! А то вдруг Леваков уже все училище опозорил?!
***
Звонит Печка на радио.
-Поставьте,пожалуйста мою любимую песню"Стоша-гавнозад"!
-Какую?
-"Стоша-гавнозад"!
-Нет такой песни!
-Ну как же нет?Ее же поет мой любимый певец-Меладзе!"Стоша-гавнозад,тихо на пальцах..."
***
В училище раздали табели . Трофимов возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
***
На экзамене по математике:
- Трофимов, это уже третий вопрос, на который вы не знаете ответа!
- Профессор, дайте мне время подумать.
- Года достаточно?
***
Мама спрашивает Соболева:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает он. - Вчера я единственный ответил на вопрос учителя.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
***
Физик во время экзамена Макарову :
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
***
Объявление: «Кадеты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»
***
Трофимов возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

 Отправлено: 07.03.08 16:26. Заголовок: *** Советуется Рита ..

***
Советуется Рита с подругой:
- Представляешь, а Макс оказывается, какую-то Полину любит!
- С чего ты взяла?
- Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Полина", "А Полине бы такое не понравилось", "Полина бы так себя не вела".
- А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи к нему в увал в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Рита к Максу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Макара:
- Господи, Рит, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Полиной?
***
- Сырников, ты признаёшься в краже мобильника Макарова?
- Не признаюсь!
- А алиби у тебя есть?
- А это чё такое?
- Ну, видел кто-нибудь тебя, когда мобильник украли?
- Да я дурак, что-ли? Никто меня, слава богу, не видел!
***
На уроке химии. Учитель Трофимову:
- Суворовец Трофимов, вы сделали домашнее задание?
- Никак нет…
- Почему?
- Времени не было…
- Девки?
- Никак нет.
- Суворовец, вы меня огорчаете.
***
Сидят в кафе Макаров, Соболев и Рита.
Макаров и Рита наперебой говорят о своём любимом кино:
- А американскую киноклассику любишь?
- Обожаю! Кубрика, "Свечение"!
- А "Полёт над гнездом кукушки"?
- О, да! А "Над пропастью во ржи"?
- Гениально!! Но моё любимое - "Форрест Гамп"! Помнишь, как он учил Элвиса?
- Ха-ха-ха!
Тут они замечают мрачного Соболева:
- Ой, Кирилл, а у тебя какое любимое кино?
- "Убить пересмешника"!
***
Выходит Василюк из училища. И смеётся, смеётся, ухахатывается, за живот от смеха держится!
Подходит Матвеев.
- Пал-Палыч, что с вами?
- Т..товарищ генерал! Хаха... Анекдот смеш-шной услышал!
- Ну так... Расскажи...
- Не могу. Кхм. Сам за него суворовцу три наряда вне очереди дал.
***
Запись в дневнике Соболева:
"Играл с Макаром в игру "Вырви глаз", ничья 2:2"
***
Подходит Макаров к Соболеву и говорит:
- Слушай, Кирюх, так больше нельзя. Я понимаю, что ещё долго можно мучить друг друга, но пора с этим закончить, пора определиться, пора решить проблему...
- Макар, ты насчёт Ритки?
- Да. Мы друг друга понимаем, думаю, мы согласимся...
- Макар, не надо столько слов.
- Ладно. Так мы придём к окончательному решению?
- Ну, надеюсь. Ты просто скажи: какую половину себе хочешь: верхнюю или нижнюю?
***
Соболев: Рита - она моя!
Макаров: Предъявите чек к оплате... Так... Да у Вас же гарантийный талон закончился!
***
Бросила Рита Соболева, ходит он грустный. Суворовцы видят это, решают ему помочь, и обсуждают, кто что может сделать, чтобы Соболева утешить.
Сырников:
- Ну, я ему могу дисков из своей коллекции подарить.
Перепечко:
- А я его салом угощу, мне родители домашнего копчёного сала привезли.
Трофимов (доставая список):
- Посмотрим, что у меня найдётся...
***
Соболев Рите:
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Максимом!
***
Соболев - Трофимову :
- Моя девушка сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Макар тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
***
- Соболев, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Рита? Ты же ещё живая!...
***

У суворовца 2 взвода пропал мобильник. Все кадеты собрались вечером в "умывальнике".
- У Иванова телефон украли! - сказал сержант.
- Раз украли, значит, сволочи.
- Раз сволочи, значит, из третьего взвода!
- Раз из третьего взвода, значит, Сырников!
Пожаловались Ноздреву. Тот вызвал Сырникова:
- Говорят, ты украл!
- Не крал я! Никто не докажет!
- Докажем! - сказал сержант 2 взвода. - Смотрите, товарищ полковник... Раз украли, значит, сволочи. Раз сволочи, значит, из третьего взвода. Раз из ретьего взвода, значит, Сырников!
- Ути какие! - усмехнулся Ноздрёв. - А вот угадайте, что вон в том шкафу у меня лежит, а? На верхней полочке!
- Раз ящик квадратный, там что-то круглое! - сказал один. - Иначе бы не спросили.
- Раз ящик чёрный, там что-то цветное! Например, оранжевое.
- Значит, апельсин! - засмеялся сержант.
Ноздрёв подходит к ящику и вынимает апельсин.
- Сырников! Верни мобильник!!!
***
В Твери грабанул магазин, сняли кассу. Ротмистров вызывает сына.
- Твоя работа. мразь?
- Папа, не бей... моя!
- Почему отпечатков пальцев нет?
- В перчатках работал.
-Тебя ж опознают!
- Я был в маске.
- Оружие где?
- В Волге.
-Алиби есть?
- Я маму попросил сказать, что у нее был!
Ротмистров дает сыну по морде.
- Что ж ты с такими мозгами банк не грабанул?